uf. y me sigo siento mal por todo lo que me tiene que pasar, mi tan esperado futuro que no quiero que llegue, quiero que todo se detenga, que esto no avance y no tan solo por la maldita prueba que me tiene los nervios de mil maneras sino mas bien por todo lo anexo a eso, las cosas mas pequeñas que si se juntan me mandan a la gran mierda, el mundo no esta hecho para la gente un poco mas, es que siento que no es la palabra pero si siento que se acerca , porque lo que siento ni siquiera tiene palabras, alguien que lo ha sentido tampoco supo como describirlo y se quedo ahi pensando en que todo es una mierda que ya no quiere estar ahi pero que le vamos a hacer si ya existimos ahora tratar de no andar con una L en la frente aunque porque no? sere la fracasada de la familia con mi mayor orgullo, la que prometia pero se quedo ahi solo en promesas, gente que tiene las mas grandes espectativas de mi, si tan solo puediera tener un poco de estas... y no estar tan mal, finalmente no dije la palabra pero tampoco la dire porque siento que no es y esa palabra la que se asemeja da punto de partida para malas interpretaciones que ahora me da lo mismo si la piensan o no pero bueno, siempre me han dicho que las apariencias que mierda con eso tambien, si al final si quieres hacer algo hazlo que me importa la vieja de la esquina que no tiene nada mejor que hacer que meterse en lo que haces, en verte cada vez que sales de tu casa como sales, y que tiene todo el registro de mis años, odio a esa tipa jaajja.... . Si me quedare en las promesas en lo que debio ser de mi, aunque siempre he dicho yo soy solo pantalla mis capacidades dan para mas, a veces pienso que yo no quiero dar mas para no decepcionarme, para ver cuanto puedo dar y si ese numero no me gusta? si lo encuentro medriocre? ahi si que me sentiria mal, porque todo mi esfuerzo lo veria destruido y peor aun no veria esperanza alguna para lo que viene, en cambio asi me autoengaño diciendo claro tu esfuerzo no fue el mejor, pero tus capacidades son ilimitadas pero no lo son eso me quiere decir mi subconciente pero lo ahogo con la mentira que nos creamos para vivir mejor, aunque con la crisis economica nadie puede vivir mejor, con mi vieja reclamando todo el dia.

Todo mal? noc a veces creo que exagero pero es que si lo siento asi, es lo que hay jajajaj mi hermana me encuentra media emo pa mis cosas, todo me lo tomo muy en serio pero es que si no lo hago como las enfrentare? ah mejor no sigo
me dara la diprision jajaj xD
shiao

Mi vieja en mi cama con mi viejo, juntos planean que haran con mi pieza, le cambiaran el cielo, cambieran de posicion mi closet, y si tengo suerte me dejan a mi dentro porque disponen de todo y les digo que quiero y me dice no, porque yo ya tengo listo el diseño, jajaj estan locos lo se pero son felices osea los veo y estan contentos. riendose de todas las tonteras que hacen, y eso que las hacen cada dos segundos, ahora a mi vieja le dio un ataque de risa porque no puede decir cielo CIELOO quien no puede decir eso, ella porque como es mi madre es especial, sali a ella hasta en la mala suerte con las cosas, la Tere me decía siempre que no conocía a alguien con mas mala suerte que yo, pero yo no soy tanto como mi vieja ella les gana a todos en el planeta. Cuando veo a mi familia que siempre esta ahi para todo y para todos, pienso en el porque yo siempre he querido vivir sola, sera porque en esta casa nunca lo estoy? porque si no es uno de mis 458 hermanos, son mi papas y peor aun es cuando vienen mis tios a la hora del queso a instalarse a conversar de lo que se les ocurra, mi abuela tambien llega como a las 1 de la mañana, por eso con mis hermanos decidimos que cuando nos fueramos de la casa nos fueramos bien distantes unos de otros para vernos seguido pero no llegar a las 1 de la mañana a preguntar acaso tenemos una pluma para mi prima pequeña para su trabajo de nose que cosa, entonces ya lo decidimos.

Yo soy la unica que digo que me ire sola porque mi sueño es llegar y tener una casa silenciosa poder tirar mis zapatos, escuchar musica que a nadie le moleste porque tengo que decir que mi madre le gusta la nueva ola, mi padre es como pokemon si lo definieramos en tribus urbanas, bueno igual son lo unicos que no les gusta porque con mis hermanos compartimos el buen gusto musical, pero quiero estar sola no se si por siempre pero por un buen tiempo de eso estoy segura, lo necesito.

Capaz sea causalidad pero justo escribo esto y me dejan sola jaja que paradojico, mas encima en este instante hablo solo homofobia con mi amiga safista y me esta retando asi que se me fue todo a la misma mierda, mejor me ire a estudiar sobre revolucion industrial y franceses cagados de la cabeza que se las cortan, por malos ! jajaj ahh y mas encima me salio en mi reproductor la peor cancion que me podia salir en este momento porque es la que mas me identifica rayos, termino todo mal, y si lloro un rato? no porque no puedo, ni para eso sali buena porque por hoy no puedo leer mi libro de las penas ni mi super diario de vida que no le tengo confianza, el me espía y no me gusta cuando lo miro se que ahi esta todo y me da panico, le tengo miedo a mi diario, mas encima quien tiene diario a esta altura de la vida? teniendo 18 años casi voy por un años mas, ¬¬ lo eliminare ajajajaaj o mejor no porque sabe mucho y si despues viene el fantasma a vengar su muerte? que miedo lo dejare ahi y cuando me encuentre debil lo abrire y escribire como siempre, mas encima da lo mismo que me haya ido a otro tema porque es mi blog y cosa mia lo que hago y lo que escribo.Solo se en este preciso instante que no quiero que pase este fin de semana, podre detener el tiempo y hacer que la maldita prueba nunca se haga?
ojala virgencita de guadalupe....

a esto la imagen no tiene nada que ver pero es que me gusta entonces tenia que estar aqui.

Maldita Primavera

Estoy viendo como los dias pasan y yo no puedo decidir algo que para la mayoria de la gente es un hecho.¿Nunca me pregunte que queria ser cuando fuera mayor? la respuesta es muchas veces, pero como me lo pregunte tantas veces en etapas tan distintas siempre decia algo diferente, ahora estoy con cada una de esas respuestas en mi cabeza, veo en la etapa en la cual estaba para decirlas pero ahora soy solo la combinacion de todas esas etapas porque nose que decidir, soy una inmadura que no sabe lo que quiere en esa vida,no se proyecta, no hace nada por lo que podrian por lo menos decir.. ohh por lo menos es clara en sus decisiones, ni eso soy tampoco se si estoy perdida o la gente solamente vio en lo que era buena y se decidio por eso, pero es que yo no solo quiero ver en que soy buena sino que aunque me cueste quiero algo que me haga sentir bien levantarme por las mañana ir contenta a trabajar y no estar con stress la mayoria del tiempo, por gusto querer trabajar unas horas mas porque es lo que me llena como veo a mi familia que para mi todos han elegido tan bien que hacer con sus vidas que estan contentos con lo que hacen, los critico mucho pero se que soy peor que cada uno de ellos, por eso cuando pienso en que factor prodia ser el mas imporatnte no lo encuentro. Me gustan demasiadas cosas por lo tanto siento que la desicion no esta en mi, este en lo que el momento me diga.

Se que producto de todo lo anterior he estado un poco mas idiota de lo normal, más sencible siendo que esto ultimo siempre me ha costado, pero hasta con una frase de algún alcalde me pongo a llorar, es todo producto de eso lose, pero lo que no se y no tengo idea es como solucionarlo. No me conosco lo suficiente he aqui mi problema mayor, ni siquiera soy la que siempre crei ser, lo lamento pero creo que cambie y para mal ...