Horror!

Christian Quevedo Caldera
"jajajjaa si po ARRATE... osea tu queri que las poblaciones sean mis vecinos en las condes, pa que tenga que ponerle electricidad rejas de 5 metros etc a la casa como en peñalolen...dejen a ese tata descansando mejor .."

lo leí y quede mal por un buen rato, porque como puede existir este tipo de gente en el pais? osea que no vote por Arrate que es lejos el mejor candidato da igual, pero que piense que es mega superior y que no puede vivir cerca de una poblacion porque vive en las condes es como mucho, siento que la rabia que yo tengo no va tanto por lo payasos que tienen los de derecha como sus candidatos sino que es la gente que vota por ellos, horror!

Once.

Que lindo son las cosas sencillas, si la ven no se arrepienten nunca jamás en la vida entera.

Eso es po'

Salir a pasear y encontrarte con calles nuevas que difícilmente dejaras de visitar, personas que no dejaras de ver, personas que definitivamente dejaras de ver porque simplemente ya su presencia no es agradable y para que mentir con lo que sientes, si ya no hay caretas, no se necesitan, yo no las necesito ahora menos que nunca, no comprar estos discursos armados para salir victorioso, porque así todos podemos ser bacanes, eso no esta en mis metas ahora, porque ser una persona perfecta estoy muy lejos de lograrlo, seguir viendo fotos para saber que algún día estaré en lo mismo que antes, ha sido un mal año, eso se sabe, pero estaremos esperando que no siga nada así, seguir con mis conversaciones con la gente de la micro, escuchando otras, viendo cuanto reality pasen por la televisión, odiando a cada critico que no cacha nada, como dice el comercial de mi bebida favorita parece que es cierto que falta menos critica .

Querer.

Quiero quiero ver reflejado en algo todo lo que hago.
Quiero bailar una cumbia guachaca.
Quiero ser menos cerrada de mente.
Quiero aprender mucho de historia.
Quiero estar bajo la lluvia.
Quiero escuchar música en vivo.
Quiero leer un libro de esos que te dejan loca.
Quiero dejar de hacer ejercicios de matemáticas.
Quiero comer helado de manjar chips
Quiero estar con estufa en mi casita
Quiero escribir lindo (no me resulta)
Quiero tener las piernas flacas.
Quiero que mi perro se mejore.
Quiero que mi sobrina sea bacán.
Quiero caminar por mis calles favoritas.
Quiero subir al cerro y cansarme mucho.
Quiero que mi hermana no se vaya de la casa.
Quiero crear.
Quiero que mi vista descanse.
Quiero que skins nunca acabe, aunque me cambien los personajes.
Quiero ser más inteligente.
Quiero ser más segura.
Quiero pensar en cosas agradables.
Quiero sentir que la gente está conmigo.
Quiero descubrir música muy buena.
Quiero seguir con mi relajo interior.
Quiero viajar en mi mente y descubrir cosas lindas.
Quiero conocer más Chile
Quiero que la sociedad no me coma.
Quiero ser mejor persona.
Quiero leer cosas ociosas de revistas tontas con voz de niña hueca.
Quiero hablar de cosas interesantes, con gente interesante.
Quiero ser feliz.
Quiero volver a ser lo que era.
Simplemente ser lo que era y nada más.

Alelí era una mujer que hacia soñar a un hombre que por algún motivo la mató, yo no se como era Alelí, pero lo que sé es que esta canción me tiene como loca, los cantantes populares tienen la culpa y yo cada vez que se suben a mi micro me pongo muy feliz y canto junto con ellos.

Me encuentro un celular y pienso en que hacer primero, ver las fotos, leer los mensajes o gastarle toda la plata que le quede? . Obvio la opción de devolverlo sin hacer alguna de las opciones anteriores queda nula.

Correr por el solo hecho de ganar en esta competencia, que se me ha hecho todo ultimamente, es por ganar, es por sentirse mejor, tengo todavía esa duda, el porque lo hago y tambien es tener siempre la pregunta de porque los otros lo hacen siempre, quiza ni cuenta se den, pero que esta ahí, me molesta, hasta como lo hago.

Todo pasa en el camino hacia lo desconocido.

Respira profundo... ya no tienes rabia, contrólate, sigue así, vas bien, así me gusta, cada día lo iras superando con mayor facilidad, escucha a Jaime sin tierra y veras como todo cambia.

Como me enseñaron mi mente esta quedando en blanco, es difícil porque siempre estoy pensando, no cosas muy productivas ni tampoco sobre ideas filosóficas, sino mas bien en como la silla en la cual estoy sentada no se desarma si tiene un perno menos, o como la canción que escucho me puede llegar a gustar tanto, que me produce una sensación extraña cada vez que se reproduce en mi computador, es raro pero mi mente con esto esta cada vez menos en blanco y se llena de ideas un tanto desordenadas, pero la mente no es ordenada aunque yo trate de serlo, pero no me resulte, mis libros son lo peor, no se ordenan y se caen, mi ropa no quiere estar donde la dejo y sale a pasear, porque se aburre de estar siempre doblada, mi guitarra es lo único que se queda donde la dejo, porque es muy pesada y no se puede su cuerpo también porque esta un tanto deprimida, porque su dueña no la pesca mucho, pero lo que pasa es que no puedo seguir con ella, quizá aquí tampoco debería estar, quizá debería estar alistándome porque tengo que salir, quizá me de una lata atroz salir a esta hora y volver muy tarde y hasta me pierda ¿Dónde esta Elisa? Pero se que voy a salir igual, no ven mi mente quedo llena de cosas vacías, y sigo escuchando la misma canción y mis uñas están raras porque son rosadas y no me acostumbro, me las quiero comer, pero después mis dedos me duelen, no quiero hablar de nadie y mejor me voy =)

La.

Decirle a la gente cosas extrañas es divertido, porque creen que estas algo loca, mirar y ver ojos algo desconcertados de vuelta, nada más porque ni siquiera te conocen pero sienten el derecho de juzgar por tu comportamientos, por tus palabras, por tus gritos, por tus llantos, por tu música, por tu vida, por la rutina, por todo, todo lo dudan, todo lo ven con cierta curiosidad, pero cada vez esas cosas me importan menos en la vida, cada vez hago mas caso a los consejos de personas que me dicen que nada más importa, nada más de lo que yo pueda o no sentir, que viva y deje vivir, de seguir adelante, con las sonrisas de gente que realmente importan en la vida, con los consejos verdaderamente importantes en la vida, esos que te cambian el día, la semana, y el resto de la vida, resumiendo como me dijo algún señor, doy la media vuelta y sigo adelante, sin mirar a quien, mejor sin mirar nada ni nadie, solo seguir, sabiendo que las miradas desconcertadas ya no me molestan.

Azúcar al café.

paraguas.

En los tiempos de lluvia y de frío dan ganas de correr, salir por los árboles de siempre esos que ya veo pasar hace 6 años, esos que me vieron reír y estar agotada, triste sin ganas de nada, que quizá fueron la mayoría de las veces, porque hasta pensé que en algún momento la anemia se hacia parte de mi, aunque los médicos creyeron que no era así y me di cuenta que definitivamente nací floja, el tiempo me ha dado la razón de esa teoría, pero la lluvia me gusta y mucho, una amiga me decía que porque usaba paraguas en tiempos donde es más divertido sentir la lluvia resfriarse y quedar en cama con muchas ganas de ver programas sin sentido, con una televisión que cada día esta peor, pero que divierte en días no muy productivos, hoy fue un día productivo, lo sentí así, y creo que es así el punto final así es y ahí queda =).


PD: Me cambie el nombre...

Tengo rabia.

Sí o quizá no y todo esto se vaya a la mierda sin ni siquiera empezar, porque a veces las cosas son así y no te queda nada más que aceptar, mi mirada nunca es fija se va a donde no debería a detalles que nunca nadie ve y que por si mismo importan poco menos que nada, pero que finalmente están, veo una película de lo que no me gustaría ser en un futuro que todo lo que digo se me venga en contra y no hacer nada de lo que me gustaría, no son grandes planes porque trato de no proyectarme con nada, pero que cuando se esta sola en una pieza sobre tu cama lo piensas y es casi inevitable, es la fantasía de hacer mil cosas, de lograrlas de hacer algo por este país, de dar una vuelta y volver, pero si esto no resulta y es todo como lo es ahora? Me volveré loca lose, pero que más podría hacer, seguir adelante y pagar cuentas y seguir en el circulo de la ciudad que no quiero dejar. Estoy chiflada y con rabia!

Sí.

Sí, nací un 26 de diciembre un día que definitivamente me carga y no es que me carguen los cumpleaños porque hasta me siento un tanto extraña ese día pero la fecha es mala, aunque ese veintiséis haya nacido Marcelo Ríos, que gran personaje 8-) aunque cuando era mas chica y lo supe me pareció que era un buen dato, ahora ya me da igual, o sea mi madre programo mi parto así que bien poco importa, aunque si así se piensa no debería haber nacido ni ese año ni tendría el mismo horóscopo chino que me encanta, mi año me gusta porque fue ahí cuando el muro de Berlín fue derribado y comenzó a transmitirse mi serie favorita, siempre he pensado en esas cosas que las personas son únicas porque todo lo hace el día, año, mes, nombres aunque los míos no me gustan pero ahí están y leo y leo características y como algún día me dijeron es algo sicológico pero me la creo porque la gente cuando ya no cree en nada, en definitiva cree en todo, es contradictorio pero es cierto, o por lo menos para mi tiene algo de lógica para mi falta de creencia en las cosas ya establecidas, no se el porque pensé en todo el día sobre esto se que es algo poco relevante y ocupa espacio en mi mente que no debería ser ocupado por estas cosas pero es que cuando las cosas me dan una lata espantosa lo hago, creo que soy la señorita solitaria buscando algo inolvidable. Que buen cuento.

... Sentada frente al mar (8)

La crisis viene justo cuando estoy sentada, miro hacia adelante y pienso en que no debería estar aquí, que todo es por algo que hice mal, pienso en cada una de esas cosas, en los recuerdos que van y vienen que no debería haberme preocupado de cosas sin sentido pero que cuando las estaba viviendo ni siquiera lo vi y claro veía hojas con algunos números que no calzaban, pero como siempre quise ser más ciega que de costumbre, ¡sí sufro de miopía y astigmatismo también más adelante puedo sufrir de cataratas! pero nada de eso se compara con lo soñadora que soy, con lo que simplemente aunque tenga mil aumento en mis anteojos nunca veré, esos números algo querían decirme gritaban para que yo los entendiera pero aparte de ciega soy un tanto desorientada con la vida y no encontré el código correcto, erré una vez más a estas alturas ya casi me acostumbro y me incomoda, ni siquiera se el porque estoy aquí queriendo equivocarme de nuevo? Sus caras son demasiado extrañas para mi y eso creo es lo peor de esta crisis.

Esto que nos pasa es solamente el reflejo de lo que queremos sentir, vivir, escuchar, oír o ver, se me caen las cosas sobre mi cabeza pero me siento inútil, esto es todo ya no hay más ni siquiera mi voz.

....... ya son 19.

Es que cuando se necesita para escuchar, leer, reír, cantar, bailar, ver TV, escuchar nuestro grupo musical favorito, ir a conciertos, celebrar cumpleaños , corregir errores, subir el animo, llorar, lamentar, retar, maltratar, y un sin fin de cosas que son lo que nos hace simplemente unos seres realmente unidos, que nada de lo que nos ha pasado por estos largos seis años de nuestra existencia, porque siempre las grandes cosas comienzan como algo sencillo, como con una pregunta ¿ Tú ibas al mismo colegio que yo? Fue solo el inicio de una complicidad que seguirá con el paso del tiempo, que nos han tratado de separar eso esta claro, nos cambiaron de curso, yo era tu mala influencia, el porque nunca lo supe, pero lo era, el salir de la burbuja donde estábamos, enfrentarnos a algo desconocido, el tiempo nos ha separado pero hemos podido llegar a acuerdos variados y seguir con todo, el que tu casa sea mi segunda casa… son demasiadas cosas, que si empiezo a recordar me vuelvo loca, solo te quiero decir Gracias mayores. Te quiero dos.

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Justo en frente de cientos de caras desconocidas, estaba sentada escuchando conversaciones sin sentido, otras vidas similares entre sí, ningún pensamiento que le volara sus parámetros ni sus juicios sobre lo que sentía, eran solo más discursos aprendidos de memoria que no pasaban bajo ningún análisis, como maquinas que querían revolucionar al mundo pero con las mismas teorías ya fracasadas, mentes que se mienten a sí mismas para creer que hacen algo por salir adelante, pero solo veo retroceder, cada vez más, en ese momento cuando simplemente pensaba en esas cosas se dio cuenta que no era solamente ella la que pensaba así, una melodía comenzó a penetrar en sus oídos sin ningún tipo de objetivo más que dar a conocer lo que hacía, su arte que cada vez se impregnaba en los otros oídos iba callando a todo un vagón de metro que estación tras estación hacia que un mundo nuevo abriera sus puertas ante nosotros sin pedir nada a cambio, sino que solamente se quedaran en silencio y volar hasta la estación Baquedano.

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,Hay veces que simplemente piensas en cosas que van más allá de todo, pero sabes que todo lo que piensas son solo falacias que te haz creado para vivir en un mundo mejor, en un lugar más ameno para ti y tus cercanos, si quizá cuando lo veamos de alguna distancia cronológica nos demos cuenta de las cosas que ahora hacemos pero ya será demasiado tarde para recapacitar, detenernos y saber que lo hicimos mal, ahora no pienso eso, solo pienso que en mis palabras hay contradicciones varias, unas conclusiones apresuradas, verdades no absolutas, y muchas pero muchas falacias, que si no fuera por estos silogismos erróneos que se me presentan ante la vida, andaría bien pero esto de verdad que ya no lo entiendo ni lo se, se me vienen una inmensidad de palabras cuando tan solo veo caras y más caras desconcertadas de lo que estamos viviendo, es que no me siento verdaderamente preparada, querría escapar de todo, pero al mismo tiempo ¿ de qué? De que escaparía, nolose, simplemente me gustaría escapar de visiones algo alocadas, de ilusiones algo extrañas de estos pedazos de cuerpo que vamos dejando en cada una de estos maravillosos paisajes nunca bien valorados, escaparía de situaciones no cómodas en las cuales simplemente me gustaría salir corriendo sí, escapar en realidad si sabia de lo que quería escapar , de estas dudas absurdas que nunca tendrán una conclusión lógica, solo más de lo mismo dudas y más dudas de todo, no se si lo hice bien lo único que realmente me calma es que yo pienso que fue así. Gracias.

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La idea era una en particular pero hay veces que se mezcla todo y ya no solo es una idea, pasan a ser muchas, es que la mente no esta hecha de manera ordenada ni sistemática sino que es absolutamente dominada por el duende de las travesuras, que escapa para no poder encontrarlo y que busca en los recuerdos mas profundos con el solo fin de que nos demos cuenta que esta ahí, que aquello que queremos esconder no se ira, estará ahí cada vez que estamos un tanto mareados por el efecto de la ruleta que nos da unas vueltas tan repentinas que no sabemos como reaccionar, cuando sucede esto a veces dan ganas de decir lo siento pero el libro de quejas esta copado, le hemos incorporado demasiadas hojas pero es definitivo ya esta copado.

No es que se bajen los brazos, al contrario, siento que cada vez están más altos con todo lo que pasa y lo que se supone pasara, pero cuando se da el corte circuito no hay quien por más preparado que vaya a combatirlo, termina afectado.

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Ambientes de calor en lugares fríos, nadie se explicaba nada de lo que pasaba, pero era simple, solo había muchos sentimientos atorados en una sola persona hacia millares de personas que encontró en el camino que no quería soltar, algunos la tacharon de egoísta pero eran sus personas y no las soltaría nunca eran las mejores, se sentía bien con cada una de ellas, es raro pero a veces donde hay más frió es donde realmente hace más calor, le carga el verano pero quizá sea porque le encanta estar en invierno con ambientes agradables, quien lo sabe, nadie.

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Busco entre los escombros algún indicio de los que aparece en las paginas de revistas, pero solo veo más de los mismo, personas iguales que yo con miedos y demasiados sentimientos encontrados, sin saber que hacer, su conciencia dice pero su corazón no sigue, no tengo mucho que ofrecer en estas situaciones y en otras tampoco quizá solo algunas palabras que nadie toma en serio, otros acontecimientos que me he aprendido por interesantes que se ven, con mucha vergüenza al mundo y a veces no me explico el porque, con miedo a mis propias palabras, sin ninguna razón aparente estamos sumergidos en el huracán de este clima que nos golpea una y otra vez, huracán huracán sácanos de aquí hacia algún lugar donde no pasen tantas cosas extrañas como esas que claramente vemos impregnadas en esas revistas sin ningún sentido, pero que de igual forma leemos y queremos ser como ellas, todo se mezcla claro gracias a el huracán, que extraño es esto, pero más raro es aquello que ni siquiera lo explicamos.

A lo mejor tengo algo extraño con el clima, si es solo eso.

Fue demasiado emocionante cuando sonó mi canción favorita, yo estaba parada, aporreada, casi muriendo por falta de comida y bebida, pero estaba ahí con ganas de gritar de la emoción, porque pasaban las canciones y yo solo quería cantar y cantar, estaban todas mis canciones favoritas una tras otra, cantaba y bailaba cada una de ellas, mis zapatillas no respondían a esto y simplemente quisieron morir justo esa noche, no sentía ya mi cuerpo, solo quería escuchar, no importaba nada más que eso, no veía a nadie más, solo a algún gigante egoísta que no me dejaba ver pero no importaba, creo que fui realmente feliz, es increíble como una canción puede hacer tanto en mi, es increíble como un grupo puede hacer tanto por mi, es increíble como pude soportar a todo eso, mis pies piden ayuda, están en huelga y no quieren caminar, pero también están felices, es realmente increíble que me hiciera tan feliz.

En el encuentro de todo, en el desencuentro de todos, no estamos para tiempos difíciles, espero una respuesta que nunca llega, que quizá sea en vano pero tengo la esperanza que llegara, que estará aquí justo cuando la necesite esperemos que sea así, sino, simplemente veraz que las cosas no son como piensas ni como inventas, eran dos o quizá tres, nolose, pero ahí estaban tratando de ser personas que no son, tengamos una fiesta de disfraces y cuando termine quitemos nuestras caretas, esas que tanto molestan , esos modelos estúpidos, todo lo que no queremos con nosotros, me pregunto el porque de todo esto y no encuentro respuestas, si yo sabia que esto nos pasaría, pero tan rápido?, nunca supe que se apresuraría tanto, quedémonos como estábamos yo estaba tan tranquila así, sin más, sin ningún sueño ni esperanza, sin que la gente espere comentarios de mi, ni que ignore de mi falta de madurez.

Siempre considere que estamos dentro de un personaje, del que no quiero salir por miedo o por simple rutina, ya me acostumbre a esto y no me gusta, pero ya me acostumbre, con un sin fin de formulas para todo que no sirven de nada, ni para cantar mi canción favorita ni siquiera para eso.

How come I end up where I started?

Y en ese instante se detuvo, no había nada más que las miradas de esos pobres espectadores, sin saber que hacer, ni porque sucedía algo inexplicable, lo que no sabían era que era habitual en ellos este tipo de acontecimientos, eran unos raros dentro de toda esta ciudad, de una ciudad donde lo único que se planea es el futuro, donde nadie piensa en lo que hizo o lo que esta haciendo, todos maravillados con un tiempo que nunca vivirán, viviendo realidades distintas, polos que nunca se encontraran, aunque en esta cuidad todo se conecta, todos volamos como un aleteo de una linda mariposa hacia donde mismo, estamos conectados todos, todos, todos, todos, todos, todos, nos gustan los problemas.

Te escucho, te miro y trato de entender como piensas pero no puedo, porque tu mente no esta preparada para explorarla, son gritos, son solo palabras vacías las que me dices, pero asi de que sirve, no nos estamos entendiendo y eso a veces duele, otras siento ya una despreocupacion siempre ha sido asi. ¿porqué cambiar ahora? nolose quizá porque nos sentimos mejor cuando todo esta en armonía con nosotros mismos, hoy no fue el dia sin duda pero no quiero que otros dias sean igual a este, se cual es la solucion, el salir es una buena solucion pero el donde todavía no lo puedo deducir, no importa siempre cuando nos pasa esto, luego de un rato se me pasa nose como se puede pero es que con los de la msima sangre una a veces hace cosas que por nadie haría, se que no te arrepientes, se que ni siquiera te diste cuenta, pero por aqui te digo que me dolio, que casi sacaste algo en mi que nunca sale, que te odie por algunos segundos , me dieron ganas de salir a patear al mundo por tu culpa, de no habar con nadie, pero sabes a veces hay otra gente que sabe hacer las cosas, que hace olvidar todo, que esta ahi hasta cuando esta en el baño. pero que siempre esta ahí.

Solo era cuestion de desahogar.

Se siente cansada de no tener ganas de nada, ya no quiere, sabe que esto no la lleva a nada pero no puede hacer mucho, sus pensamientos la inundan en lo más profundo de su dolor, no puede salir, trata de pedir ayuda da señales, infinitas señales, se siente con el cuerpo pesado, sin ganas de mirarse en un espejo, no quiere engañarse, para que decir palabras alentadoras, si solo son voces pasajeras que no duraran más que unos pocos segundos para luego darse cuenta que nada ha cambiado sigue ahí su pena, sus lagrimas, estas no se calman y tampoco lo quieren hacer, realmente ella va por las calles mira a este mundo con ganas de mandarlos a todos al carajo, pero sabe que no es la única que esta así, no ve caras de aliento, se da cuenta de su sociedad esta triste porque nadie consigue lo que quiere, se sienten frustrados o quizá piensa sea la única que esta así pero con su visión del mundo no puede ver más que tristeza ni siquiera la felicidad lo ve así, sino que simplemente ve que la gente miente de su estado emocional para poder así superar las adversidades de esta vida.

Quizá sea mejor dejarlo todo atrás, abrir nuevas puertas y nuevas esperanzas, pero esto a lo mejor ni siquiera lo pueda hacer.

Iris es hora, es hora de olvidar, es hora que crezcas y salgas a caminar, correr, si tienes suerte quizá hasta puedas volar, pero no nos pongamos tan pretenciosos, empecemos de a poco a pedirle a la vida alguna ayuda, ya te diste cuenta que todo era como tu no lo creías, todavía tenias ilusiones, que ingenua, pero yaaaaa.. Reacciona, porque algún día sabrías todo lo que debías saber que 4 años no son en vano y que todo en por algo, en las situaciones algunas veces nos enredamos porque queremos, pero... Hey sal y párate ante todos estos que no creen en ti, sal y grita que si puedes, si así como lo hiciste hoy grita lo que no quieren escuchar, porque ambas sabemos ya estas cansada de esta gente que cree que eres de hierro solo porque no lloras, pero sabemos que no es así, la gente de hierro no existe se crea en la mente, para que algunos sean mas crueles que otros pero tu anda y se igual que ellos aunque así seas lo que tanto criticas y que importa, puedes contradecirte porque es tu cabeza, tu cerebro es todo tuyo, puedes hacer y deshacer cuantas veces quieras porque eres tu quien manda aquí, aunque solo sea aquí por eso lo tienes que proteger es tu lugar, por favor Iris, hazme caso porque osino yo nose donde puedas parar luego, quizá con una gran angustia, quizá haciendo planes que sabes no quieres hacer, que son solo para dar en el gusto a los demás, que los demás también vivan su vida y no te molesten, creo que ya tienes bastante, esas frases que llegaron a lo más profundo de tu corazón pero que mas da, sal a correr por la vida y grita, grita muy fuerte para que a ninguno le quede ninguna duda de que estas ahí y que desde ahora en adelante siempre lo estarás, aunque les moleste.

Iris recuerda las palabras no te hagas la loca, escucha lo que te sea agradable, haz lo que te gusta hacer, si te doy permiso también para que tengas algo de gula en estos días, no quiero más humo en tus ojos, ni temor a las sensaciones.

Es frágil como el viento que se va hacia otros horizontes, para lugares más bellos como tambien para lugares que no lo son tanto , pero que lo necesitan, no quiero ser frágil pero a veces las cosas no salen como uno espera y es ahi donde más me necesito, cuando ya no queda nada más que yo y mis cuadernos, mis recuerdos vivos de todo lo que pasa en esta ruleta de la fortuna que nos golpea una y otra vez, a veces pienso que sabe que nos podemos parar, otras veces que nos quiere castigar y ve hasta cuanto podemos soportar, pero que cuando menos lo esperamos vemos columpios, resbalines dispuestos a volver a dar esa felicidad de ver niños jugando y ensuciandonos sin importar nada más, que el tiempo no se acabe nunca y sigamos con ese divertido juego, sin puertas que se golpean, ni vidrios rotos, ni palabras crudas, simplemente las cosas mas bellas de la vida, el salir a pisar el cesped por las avenidas, ver gente pasar con cara de preocupados, pero que a veces ni siquiera tiene problemas sino que se los crean para ser uno más del montón, quiero ver caras con sonrisas, de tolerancia hacia los demás, no de darse vuelta al ver a una persona que no es igual a ti, les contare un secreto, NADIE es igual a otro, pero no se puede andar discriminando por no ser iguales.

Necesito ver flores no cortadas en los jardines más bellos, de nada sirven en un basurero cuando ya se marchitan, pajaros enseñando a volar a otros... en este país llenos de farmacias, por eso la gente se intoxica con medicamentos, pobre niño que por niño lo hacen tomar pastillas para tranquilizarlo y luego le quitan su memoria, al tiempo que tanto miedo le tenemos, lo siento pero ya llego y no hicimos nada por detener el suceso.

Esperando lo inesperado, con mariposas en el aire veo pasar por la ventana las luces que cada vez estan más lejos y se van de mi, para tal vez reflejarse en otra ventana que la espera con las manos abiertas, yo por estos dias no estoy para luces, aunque sea la única oportunidad, la perdere para seguir con el camino que espero, el de ilusiones imposibles, de sonidos que no es posible soportar, que ensordecen y no por lo molesto sino mas bien por que son demasiado bellos para mis oidos muchas veces contaminados con toda la suciedad de esta mi sociedad.

Ella es una niña-mujer que trata de experimentar, de conocerse mejor, porque sabe que es la única manera de poder salir adelante en momentos en los cuales no se siente muy bien, se siente fuera de ella, porque tiene claro que no es como esta actuando, no es una depresiva compulsiva, pero que en algunos momentos la vida solo le da motivos para seguir asi, busca metodos para aprender cosas nuevas y se esfuerza por conseguirlo, pero su esfuerzo algunas veces no dan los resultados que ella quisiera y eso la desanima... porque quiere ver ahora los resultados, de tantas lagrimas pero sabe que no se puede y eso la frustra.

Es una niña por muchas cosas, sabe muy pocas cosas de la realidad que la rodea, pero lee lo que más puede para poder informarse y dar una opinión de las cosas que suceden pero no las entiende, no entiende porque la gente mata a otra por conflictos bélicos, o por la fuerza del dinero, tiene un pensamiento un tanto desprendido de las cosas, no aspira a tener mucho dinero, ni tener un auto porque son cosas que en sus sueños nunca han estado, pero si lo único que quiere es tener una casa y poder vivir tranquila, sola, no cree que la felicidad este en el estar compartiendo con otra persona aunque sabe que tiene que ser social, ama a sus amigas pero si las viera mucho tiempo se agotaría y no las querria ver más... y sueña en un mundo que no es su mundo, casi siempre esta ahi, la desanima el saber que la gente no puede tener las mismas oportunidades, y que siempre los de abajo en la sociedad seran los perderdores, nunca ganaran un juicio teniendo al frente a un poderoso.

Pero también siente que puede ser una mujer porque se da cuenta de este sufrimiento, lo malo que no hace mucho para que esto no suceda, sueña con tener una carrera en donde puede hacer de su país un lugar más justo, y los que no tienen el dinero suficiente puedan lograr lo mismo que los hijitos del papá que siempre todo lo han tenido en bandeja, siente que tiene responzabilidades, que no puede flaquear ante una mala situacion en su familia, se siente un pilar fundamental en esta para poder apoyar a los que cree mas débiles pero que en verdad son los más fuertes y la sostiene a ella.

Vive en un mundo de fantasía 16 horas al día las otras esta durmiendo, la gente no le gusta, pero si son muy buenos amigos, que los valora demasiado y no le gustaría perderlos nunca, tiene amores platonicos por montones, los de las películas son los hombres ideales pero en realidad en la vida real no existen, estos los crean por eso a ella le gusta... su familia la tilda de loca, y algunos creen que es homosexual, aunque su única amiga homosexual le dice que es lo más hetero que conoce.. nunca se ha confundido sobre ese tema pero a veces le molesta que los demas se confundan, no habla mucho cuando viene gente a su casa algunas vecs trata de ser graciosa pero no le resulta, es irónica y creen que es igual a su hermana mayor, para ella eso sería lo mejor porque la admira profundamente.

Pero lo que realmente quiere es tener su propia personalidad no robarsela a nadie, ella y solo ella, que haga cosas que nadie más haga, quiere conseguirlo nose si lo logrará pero le dare mi máximo apoyo y fe para que algún dia se sienta contenta con lo que es.

No hables más.

Pienso cada vez que miro hacia adelante... ¿Pienso?, perdón pero eso es solo para algunos y yo no estoy dentro de esos privilegiados, solo miro hacia adelante para ver todo lo que hacemos, como reaccionamos y cada cosa desubicada que sale de nuestras bicas, porque hay que aclarar soy la mas desubicada del mundo.. ohh rayos yo a veces no quiero ser asi pero eso me pasa solo a veces porque la mayoria del tiempo me gusta saber que alguien no le simpatizo y me cuestiono el porque pero de verdad me da igual.

Pero lo que si se es que por donde voy no puedo ir sola, necesito una compañia para sentirme segura, para saber que si puedo seguir por el sendero que me propuse.

Verano...

Pienso el porque no me gusta esta estacion, y saco excusas tan estúpidas que doy pena, pero ahora siento que encontre mi respuesta yo soy demasiado otoño-invierno, fria cortante con gente que realmente no se lo merece pero no lo puedo evitar, soy un gran alambre de pua que camina y va dejando heridos, pero no porque yo quiera sino que es mi naturaleza, trato de ser calida pero vienen mis nubes y lo ocultan todo, he tratado y saben que he intentado ser verano pero no resulta hasta en los colores que he tratado de usar colores alegres y llenos de felicidad, siempre he sido pesimista y a esta altura re poco me complica y ya no trato de estar llena de colores sino de los mios, porque ahora los aprecio asi soy y no tengo nada más, si no les gusta pueden dar la media vuelta retirarse nadie los quiere más aqui.

...

aahhh...
Si supieras...
Que todo es una mierda...
Y que en este momento que siento con las manos atadas...
Quiza si lo supieras...